Научи се да се запознаваш красиво!

 
 



 

Серия 04

Две дами играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда как тя удря един от мъжете в компания, играеща недалеч от тях. Мъжът се хваща между краката с ръце, пада и започва да се търкаля със стонове по земята. Дамата ваднага отишла при него:
(Д) – Моля ви, извенете ме, аз случайно!
(М) – Нищо, о-о-о, ей сега ще ми мине!
(Д) – Разрешете да ви помогна!
(М) – Нищо, всичко е наред, о-о-о!
(Д) – Аз съм лекар, ще мога да ви помогна!
Дамата слага мъжа по гръб, разкопчава му колана, мушка ръката си вътре и започва да масажира.
(Д) – Е, сега по-добре ли е?
(М) – О-о-о, да наистина е много приятно, но палецът ми все още страшно ме боли!!!


На улицата въли дъжд.
- Е, и какво ще правим в такова време?
- Имам идея – казва Тя – Дай една монета и ще итраем на ези-тура. Ако се падне ези – ще правим това, което искам аз, а ако се падне тура – това, което искаш ти. Хайде, хвърляй монетата, а аз през това време ще оправя леглото...


Отишла веднъж една жена на пазара, за да купи нещо за себе си. Гледа, стои мъж, а до него табелка с надпис “Заместител на мъже”, а на масичката – епруветки с комари.Тя го пита, що за чудо е това? Той й казал, че това е най-новото патентовано средство за удовлетворяване на жените.
- И как действа то? – пита жената.
- Ами така – отиваш вкъщи, събличаш се и пускаш комара, а останалото той прави сам. Ако нещо не е наред – ето визитката ми, позвъни.
Прибира се, значи тя вкъщи и направила така както й казал мъжът. А комарът излетял от епруветката и кацнал на тавана. Разгневена жената звъни на посочения номер и съобщава, че неговото “средство” не действа.
- Изчакайте, идвам веднага – отговаря мъжът. Пристига, поглежда комара на тавана и казва, сваляйки си панталоните:
- За последен път ти показвам, гадино... J))


Париж. 5 часа сутринта. Портиерът мете улицата: Вжжжиииик-Вжжжиииик- Вжжжииик (говори бавно) След това изведнъж: Вжик- Вжик- Вжик! (бързо) Отваря се прозорец, оттам се показва дама и казва:
- Мосю, Вие нарушавате ритъма на цял Париж!


Влюбена двойка влиза в кино и моли касиерката за ложа за двама.
- Но тя е твърде близко до екрана и вие ще виждате много малко – отговорила тя.
- Е, това не е чак толкова важно – казал мъжът. А приятелката му, за да изглади неловкото положение добавила:
- Ние ходим на кино, за да слушаме музиката.


- Ти не можещш да си представиш, Клаудия, вчера в киното се скъса лентата и в залата половин час беше абсолютно тъмно!
- Сигурно е станала голяма паника?
- Да, когато неочаквано пуснаха тока...


Залив на Днепър. Млад човек се обяснява в любов на своето момиче и след това казва.
- Разбира се, аз не харесвам твърде достъпните момичета, но не забравяй, скъпа, че съм наел тази лодка само за един час.


Млад човек укорява любимата си:
- Вече толкова дни те моля за целувка... Каменно ли си, какво ли...
- А ти какво – да не си парализиран?


- Само се опитайте да ме целунете. Аз веднага ще за....
- Закрещите?
- Зажумя.


- Ти се целуваш като луда! –възкликва партньора, едва отървал се от своята приятелка.
- Повярвай ми, за първи път се целувам – го уверява тя.
- И аз това казвам, че трябва първо да преминеш теоретичен курс. Тогава би знаела как се прави това!


- Аз едва не припаднах, когато момчето което ме изпращаше вчера вечерта поиска да се целува – доверително съобщава момиче на своя млад съсед.
- Наистина ли? – насмешливо произнася този – Тогава ти сигурно ще умреш, ако знаеш какво ми е в главата.


Влиза мъж в автобус. Сяда на предна седалка. Шофьорът поглежда в огледалото и казва по микрофона:
- Това е място за граждани с малки!
Мъжът седи. Хората укорително го гледат. Шофьорът отново:
- Вече ви обясних! Това е място за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържал:
- Е, и какво да направя, за някакви си две спирки да си отрежа половината ли?


Фишки
Хумор
  Женски и мъжки речник
  Профил за Интернет запознанство
  НЕГОВОТО и НЕЙНОТО поведение пред банкомата
  Серия - 01
  Серия - 02
  Серия - 03
  Серия - 04
Любопитно
Софтуер