Научи се да се запознаваш красиво!

 
 



 

Динамо. Размисли по зададена тема.

В една или друга степен, на всеки му се е налагало да се сблъсква с този процес, при който жената получава най-разнообразни ресурси при това без да даде очакваното в замяна. Този процес се нарича динамо и е известен от много много години. Ако ви интересуват психологическите аспекти на този процес, ви съвевам да прочетете откъса от книгата на Берн “Игрите, които хората играят”, там има описание на игрите “Динамо”. В тази статия аз ще се опитам да проанализирам причините за възникването на динамовките като класа и ще приведа няколко възможни методики за лечение.

Причини, поради които динамят.
Причините за този процес могат да бъдат няколко, както явни, така и много дълбоко скрити. Но с увереност може да се каже едно: доминира желанието да се вземе без да се даде нищо в замяна. Защо, за разлика от егоистките това толкова не се харесва на мъжете? Защото динамовките нарушават неписаните правила на брачните игри. В частност, едно от правилата предвижда, че ако си дал аванс (намек) за продължаване на отношенията, то бъди добра да продължиш тези отношения. Динамовките откровено използват всевъзможни намеци за постелни отношения, без да говорят за тези отношения ЯВНО. По този начин се получава интересна за нея игра, основана на мъжкото самозаблуждение (аз това го осветих в статията за самозалъгването), на някакви социални условности, и разбира се, на човешката глупост. Разновидности тези игри могат да имат няколко десетки, започвайки от хардкорното “Секс само след свадбата”, завършвайки с прости условности от типа на “Ще ме цункаш – ще ти кажа”. Динамовките не са много любим народ. Например, защото не на всекиго му харесва да осъзнава, че са го направили на глупак.

Методи на борба с “динамовки”.
Динамовките във всичко са добри. Особено когато ги няма. Какво да правиш, ако очарователно същество седи с теб на една маса в хубава кръчма и така ненатрапливо ти предлага да я угостиш с една чашка кафе? Разбира се, всичко зависи само от теб, както и всичко друго в този живот. За мен, борбата с динамото – това е действие, което води до моята победа. Победата може да бъде както секс, така и морално удовлетворение от процеса на “Печалба”. Разбира се, решаваш ти. Аз ти предлагам няколко варианта на действие.

Метод 1: Разбира се, скъпа!
Измислен от мен. Същността на метода се състои в това да правиш именно това, което искат от теб. Но в “леко” по-големи обеми. Като пример: тя те моли да й купиш бира. Моля. Тя получава 2.25 л. “Специално”. Иска чипс – получава цял кашон. Моли да я заведеш на кино: забиваме се в киното цял ден, от 9 до 19 ч. Това, което е необходимо при използването на тази методика е да се правиш на глупак. В стил “не ми е жал”. Тази методика не носи някакви резултати що се отнася до секса. Максимумът, което получаваш е удоволствието от процеса. Препоръчвам да се използва когато си в настроение.

Метод 2: Ранна контраатака.
Този метод ти позволява да избегнеш един куп изпотрошени нерви при общуването с динамо. Необходимо условие е развитието на отношенията в рамките просто на чукане за една нощ. На най-ранният стадий на запознанство започва опипването ти като възможен спонсор. Например, моли те да я почерпиш с питие. В този момент й се задава в очите простичкият и недвусмислен въпрос: “Ще спиш ли с мен?”. Ако започне комедийно кършене в стил “Ама как смееш! Аз!!!” – мълчаливо ставаш и си тръгваш. Ако ли не, то ти фактически си купуваш секс за известно количество почерпка. При този метод ти избягваш провалите в бъдеще, поставяйки всички точки над “i” още от самото начало.


Метод 3: Разбира се, аз съм готин, но...
Целта на живота на “динамовките” е авантата. Желателно за целият по-нататъшен живот. Разбира се, твоята позиция е малка по-различна. Всъщност, по всяка вероятност твоята позиция се свежда до това, че дори и да имаш пари, то те няма да стигнат за всяка срещната дупка. Независимо от размера на нейните гърди и гъвкавостта на кръстчето й. Същността на метода се свежда до това, че ти й показваш в една или друга степен своето благополучие, но не й даваш да си пъхне лапата в твоя портфейл. За съжаление, аз не помня кой точно е предложил пръв подобен метод на действие. Струва ми се, че това беше Масленицата. И така, кратка методология. Имаме теб. Имаме момиче. Момичето иска аванта. Момичето се интересува от теб, колко печелиш (явно или неявно. Например, това може да се прояви под формата на въпрос за твоята работа или длъжност), момичето се интересува от твоята кола, дом, семейно положение. Разбира се, че ти работиш като заместник директор на много голяма фирма. Разбира се, че ти имаш BMW 750I. И дори е глупаво да се казва, че имаш четиристайно жилище на центъра на Москва. Но: тук всичко се случва. Трошката си я разбил, в жилището са ти се нанесли роднини. Всички налични пари си бил принуден да даеш за този мустанг с който си излязъл. А до края на ремонта на твоята кола ти я караш на стотинки, дадени от приятел на заем. И живееш във вторият си апартамент, за да не се харчат роднините ти излишно. И какво се получава? Срещу ОБЕЩАНИЕТО за красив живот, тя ти дава. Този метод действа отлично при наличие на пълна конгруентност (съответствието на твоите думи и твоето поведение, в частност). Друг един важен момент се състои в това да изглеждаш за много-много долари. Както вече неведнъж съветвах, да икономисваш за себе си е по-лошо, отколкото да чукаш скитници. Макар че, на някои това им харесва.

Метод 4: Отиваме в ресторант! Един момент да си взема парите...
За простотата при използването на този метод ми разказа един мой стар приятел, който, за съжаление вече е женен. Но неговите идеи живеят и процъфтяват. Така че нека да отдадем на приятеля приятеското, а методиката – на жените. И така, запознал си се с момиче. Момичето така ненатрапчиво намеква за това, че обича скъпи кръчми и шикарни ресторанти (а кой ли не ги обича на чужда сметка?). По-нататък твоето поведението ти се гради на следната линия: ти я каниш в (място, което не ти трябва). Срещате се. И тук ти си спомняш за това че в джоба са ти останали 50-100 лв. ето защо трябва да изтеглиш 300 долара от твоята кредитна карта. Подхождаш към най-близкият банкомат, изкарваш кредитната си карта, а тя, мръсницата не дава пари. По-нататък се изисква минимум артистизъм, за да дръпнеш една реч, за това колко си разсеян и съвсем си забравил, че вчера в интернет магазина си купил последната версия на супер-необходимата за работата ти програма "КДПЗу-6-ХЪ". Извинявай скъпа, разстороен съм, но може и да не те лиша от своето общество и ние просто ще се поразходим и ще пийнем по нещо? Достойнтсвата на този метод са в това, че не ти се налага да лъжеш особено. Недостатъкът се състои в това, че трябва да имаш най-малкото кредитна карта. Дори Visa Electron струва 10 долара. Разбира се, че съвсем не е необходимо да имаш пари на картата.

Метод 5: Игнориране.
Методът е за уверени в себе си момчета. Прост е до безобразие: ти мълчаливо игнорираш всички нейни опити да те развърти на каквото и да е било. При което по никакъв намчин не отделяш тези опити с интонация, жестове, думи или други действия. Накратко, ти просто НИКАК не реагираш на нейните молби, продължавайки общуването. Добре подхожда за отсвирването на явни динамовки на пилешка възраст.

Метод 6: Америка ме е възпитала.
Много добър метод за поставяне на място на динамовки, претендиращи за независимост и демонстриращи своята готиност в явна или в друга форма. Както и всичко гениално, е просто. Например, на теб ненатрапчиво ти намекват за това, че е време да я заведеш на ресторант. След известно време следва ПРЕДЛОЖЕНИЕ да отидете ЗАЕДНО на ресторант. ВАЖНО!!! – не споменавай НИТО ДУМА за това, че я КАНИШ! Например, може да се възползваш от реплика от типа на “Искам да отида тази вечер в "Прага". Там би трябвало да се намира един чудесен фокусник, който наистина си разбира от работата? Ще ми направиш ли компания?”. С много голяма вероятност рибката ще клъвне на подобна тлъста стръв. По-нататък вие обядвате (вечеряте, закусвате, изкарвате една година на Канарските острови). Настъпва моментът за разплатата, както в буквален, така и в преносен смисъл. Ти казваш на сервитьора “Две сметки, моля”. В изцяло прогнилата Америка това е абсолютна норма на поведение. По такъв начин всеки плаща за това, което сам е изял. Разбира се, това не е всичко. По-нататък може да следва различно развитие на сюжета. Например, дамата мълчаливо плаща за себе си. Може да стане и така че да почне мрънкане за това, че си е забравила чантичката вкъщи и не й стигат парите за изхранването на едно стадо леминги, да не говорим за ресторант, ето защо няма ли да благоволиш да платиш за нея? Разбира се, че НЕ! Ти можеш да й ЗАЕМЕШ необходимата сума, но не и нещо друго. На нея нищо няма да й остане, освен да преглътне това хапче, при това мълчешком и с добра мимика при лоша актьорска игра. Възможно е да ти бъде устроен лек демарж на тема “ти ме покани, но не плати”. Това се лекува с фразата за това, че “Когато аз КАНЯ някой да вечеряме аз му казвам за това направо. Когато го попитам, няма ли да ми направи компания, аз казвам именно това. Извинявай, но моята дикция добра ли е?”. Този метод има няколко недостатъци. Например, трябва да имаш сума, която да стига за двама, плюс още запаси. Възможни са силни усложнения в отношенията с тази особа. Но всичко това се компенсира с огромни плюсове. Те са два. Първият се основава на това, че на теб ще ти дължат пари. Този плюс може елементарно да се утилизира с постелни отношения. Втория плюс се състои в грамадното морално удоволетворение от съзерцанието на тази картина. Удовлетворението може да го обърнете в мрачно издевателство, като я помолиш да разпише бележка за дълг.

Метод N+1: знаеш ли го?
Когато ти дойде в главата да споделиш принципно нови методи за “борба” с динамовки, пиши ми.

Автор: Филип Богачов

 

Екология  
  - 10-тобална система за оценка на жените.
  - Динамо. Размисли по зададена тема.
  - Дълго красиво ухажване
  - Екологичността в пикапа
  - Сферата на действие на методиките
  - Линейност в отношенията – поука от дървото.
  - Получавайте удоволствие от процеса на съблазнение
  - Разрив на отношенията
  - Условията на добре формулирания резултат.
  - Методика: Небостъргач
  - Постъпково описание на процедурата "Ново Аз"
  - Понижаване и повишаване на значимостта с помощта на субмодалностите.
Метафори
Тайни на майсторството